笑话
当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛向空中的那一刹那，你突然知道你希望它是什么。大家不要再沉溺于iphone，ipad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？”An apple a day keeps the doctor away. “每天玩苹果的，拿不到博士学位。
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
有一种感情叫做隐身对其可见，有一种厌恶叫做在线对其隐身；有一种放弃叫做取消对其隐身可见，有一种悲剧是你隐身对其可见的人在线对你隐身……
姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：黄（皇）军，八路来啦！旁人齐投困惑的目光。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷的跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
前两天，无聊。我试着给10086发了条短信：“我想你。”没想到，10086真的回信了，短信的内容还很有诗情：“寂寞的孩子，中国移动就在你身边。”
上联：1直2在奔3路上,下联：9是8敢娶7买房,横批：气456
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
你就像我身边的一辆警车，我每天都有掀翻你的冲动。这样的情话真是丧尽天良啊！
Learning to ignore things is one of the great paths to inner peace.学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
Life at any time can become difficult or easy. It all depends upon how one adjusts oneself to life.在任何时候，生活是困难还是简单完全取决于你如何调整自己，适应生活。
Wise men learn by others’ harm, fools by their own.智者以他人挫折为鉴，愚者必自身碰壁方知觉。
祸中之福如同玫瑰带刺，我们不能一直在乎刺，应该看花。一切痛苦不是来自外在的情况，而是源自我们的态度。
看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。
谁都知道刘伟是清官，为人耿直从不收别人钱财。但好人没好报，自从刘伟调到市里后父亲就经常得病，刘伟是孝子，虽从不收别人钱财但对来看望父亲给父亲送礼的人从不拒绝。这天，刘伟父亲收下红包下床送走客人后刘伟关上房门大怒：“我是怎么交待你的？叫你千万别下床，万一穿帮怎么办？”
15岁，她写信告诉他，她和父母吵架了，他回信安慰她；18岁，她写信告诉他，她考上了，他回信赞许她；21岁，她写信告诉他，她失恋了，他回信鼓励她；24岁，她写信说她要结婚了，他回信祝福她；27岁，她写信说她当妈了，他回信恭喜她；30岁她写信说她讨厌的父亲去世了，他再也没有回信。
咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
一个人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚！你肯定不还了，不借。
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把
小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴=
上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
今天很残酷，明天更残酷。后天是美好的，关键是太多的人死在明天晚上.
碰上一个强大的对手，我觉得你应该做的是，不去挑战它，而是去弥补它。做它做不到的，去服务好它，先求生存再求战，这是所有商场的基本规律。你还没站稳脚就跟人挑战，你一定要输。永远是先生存，再求战。这样可能赢的机会就越来越大。
别人可以拷贝我的模式，不能拷贝我的苦难，不能拷贝我不断往前的激情，这个东西你一定要记住，这是你的核心竞争力。
一天 我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改成：傻子
如果我对生命缺乏勇气，那么我宁愿失去，再失去，直到一无所有，毛都不剩，我要看看勇气究竟是个什么鸟。然后，重新开始，以一种摧枯拉朽之势推陈复新，直到羽翼丰满，一翅拍青山，一翅剪长空。在蓝天翱翔，朝坏蛋吐一口口水。啪嚓！天降甘霖。
不要让别人告诉你，你不能做什么。只要有梦想，就要去追求。那些做不到的人总要告诉你，你也不行。想要什么就得去努力，去追求。——《当幸福来敲门》
有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
情绪调节8个方法：1、宣泄：找人倾诉或大哭一场。2、转移：到大自然中去、看电影、听音乐、会朋友。3、静思：把不良情绪升华到美好境界。4、自制：明白发怒只有后果而无结果。5、阅读：读书会带来好心情。6、代偿：换一种有成就感的事情。7、愉悦：想喜欢的人和事。8、放松：瑜伽、放空。
林中有两条路，你永远只能走一条，怀念着另一条。
把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“3年后, 这对你还重要吗?”
有时候，曾经的好朋友转变成陌生人了。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了；有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长。突然有种想哭的感觉，不经意间我们都长大了。
有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”
北极熊去找企鹅玩，走啊走啊，走了二十年，突然想起忘记锁门了，于是它又走啊走啊，走了二十年后回家把门锁了。然后他继续走啊走啊，走了四十年，到了企鹅家门前，对出门的企鹅说：“我们一起玩吧。”企鹅高兴地说：“好啊，去你家玩吧！”
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
从前有个人，走路老是发出“啊~哦~啊~哦”的声音，别人就问他为神马，他说：走路嘛，你也晓得，要甩手的噻。手甩到后面发现手不见了啊！所以就“啊？！”再走一步手就甩前来了，所以就“哦~~，原来手在这里啊~”
小明和小朋友一起玩，小朋友说，小明你的脸真大，跟风筝一样。小明听了特别伤心就去告老师说，老师，他们笑话我的脸像风筝一样大。老师听了说，嘿嘿还真是。小明更伤心了，一边哭一边往家里跑，跑着跑着就飞起来了……
有一天北极熊很无聊，他就拔自己身上的毛：一根毛、两根毛、三根毛...终于他把身上的毛都拔光了，然后他说了一句话，你们猜是什么？他说：好冷哦……
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35......
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
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不是每一场青春都有一个惊天动地的结尾、不是每一个故事都以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水告终
我长得太好看了，我希望在杀气方面能够加强点，这样他们一看到就知道我身经百战！
不论你在什麽时候开始，重要的是开始之后就不要停止。不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
时间会告诉你一切真相。有些事情，要等到你渐渐清醒了，才明白它是个错误；有些东西，要等到你真正放下了，才知道它的沉重。
一个理智的人应该改变自己去适应环境，只有那些不理智的人，才会想去改变环境适应自己。但历史是由于后一种人创造的。
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择"休眠"、"睡眠"、"待机";6冲马桶时,马桶会提示:"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?"
“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
某官追问夫人出轨几次。夫人含羞答：三次，一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，市委书记不同意；三次你要当市长，85位人大代表不同意。
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
Something you will realize only when you do it,when you make mistakes or when you grow up.有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
人的差别在于业余时间，而一个人的命运决定于晚上8点到10点之间。每晚抽出2个小时的时间用来阅读、进修、思考或参加有意的演讲、讨论，你会发现，你的人生正在发生改变，坚持数年之后，成功会向你招手。
如果你是男的，请不要养狗。如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
千万不要把你的iPod分享给别人，因为它叫iPod，不叫wePod。
无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复：好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫心痛的感觉。只见某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
那天我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
、“昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，像我没买票似的。” “那你怎么办？” “很简单，我也一直盯着他看，就像我买了票似的！”
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
行动带来回应。当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧。你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。
某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。 有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
今天打的，和男友在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就翻钱包掏钱，掏了好鬼久...我兜里正好有零钱，就拿出一张20给司机，一边对男友说“别找了”，男友还没反应过来，只听司机说了声“谢谢啊。”
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我已经做到了前四个字。
令人精疲力尽的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心态。
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
我的人在周一醒来，但我的心却还睡在周日里。
最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。
教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？是时间？是人力？是...？” 一同学答：“小白鼠！”
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在！与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对她笑，而是看你愿不愿意当着她的面哭。
所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
除掉睡眠，人的一辈子其实只有一万多天。人与人之间的不同在于：你是真的生活了一万多天，还是仅仅生了一天，却重复了一万多次？
前进的理由只要一个，后退的理由却有一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由去证明他是一勇士。
曾经拥有的，不要忘记。已经失去的，留作回忆。 属于自己的，不要放弃，不能得到的，更要珍惜。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰 。
一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?” 护士淡定的说：“送个棺材……”
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。
有些人进入我们的生命，在我们的心上留下脚印；有些人进入我们的生命，让我们想在他的脸上留下脚印。
人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。
有时候，上天没有给你想要的， 不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
不要为什么东西献出生命，哪怕听起来多么庄严，否则就像屈原一样，你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
昨晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘。
如何找回被盗手机？苏州一个女孩这样做——给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午都可以过来。结果那小贼被生擒。
皇帝的身体叫龙体，但为什么管皇上的手叫龙爪！！难道皇上脚上长了个鸡眼也要说“寡人前几日脚上长了个龙眼”么！！！
这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
纵观斯内普的悲剧，就告诉了我们一个真理：喜欢的妹子下手一定要快，一定要快，一定要快……
春宝是这样描述哈利波特电影版的：哈哈哈哈哈哈口合，因为最后一部分了上下两集。
父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。”父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
用iphone和android手机一定是好男人，他们一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电。
一个大腹便便的中年男人对着起步的公交车猛喊，“师傅，师傅，等等我，等等我啊！”突然，公交车一个人把头申出窗外喊到“八戒，别追了，回高老庄去吧！”
妈妈当年和蔼地对我说“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。
“悟空，火不够大，在抱点经书来。悟净，你看看八戒熟了没！阿弥陀佛，让佛祖久等了，善哉 ，善哉 ！”
再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶翻了，一头栽在路旁。警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了.......
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
目标不一定是需要达到的，目标往往只是用来帮助你瞄准方向。
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
毛巾厂厂长接到一个电话。 “你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！” 厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？” “我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
想了很久很久都没有想明白：在眼镜被发明之前，眼镜蛇叫什么呢~~~
某网友评论：中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾！
为什么蜂巢可以保存很久，燕窝却很容易坏？因为燕窝没有蜜蜂（密封）。
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。
一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
心是个口袋，什么都不装时叫心灵，装一点儿时叫心眼，再多装时叫心计，装更多时叫心机，装得太多就叫心事了。
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
放弃与放手的区别：放弃是牺牲本来属于你的，放手是放下那些从来就不是你的。
睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的。没错，这就是生活！
无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。
青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
【一句话总结四大名著】水浒：我们江湖有人；红楼：我们朝廷有人；西游：我们天上有人；三国：我们有的是人。
让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。 安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。 塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。 山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。
两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
一对情侣看房，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔。 结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！！
“我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。” “恩，她的存在就是为了建设你的未来。” “不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。
咦?什么是七夕？7.7，化成二进制还是111.111呢，不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
中国已初步建设成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、牢骚族、抱怨族、行骗族、逐利族和隐婚族组成的多民族国家。这是一个给力的一年，这是一个杯具的一年，这也是一个纠结的一年。
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。
有人说，程序员可以分为两类，读过《如何治疗颈椎病》 的和没有读过的。
“我国第一个写编程的人是谁啊？” “不是谭浩强吗？” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……
中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：“七星瓢虫！...”我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：“妈妈，瓢虫精.....”
工作后才发现幼儿园是最好混的，但看到目前幼儿园中的培训课程以及为上小学要做的面试准备，我还是觉得娘胎里最好混。
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。 不好的东西都删了。。不容易啊 孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！” 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪……我们……可以做朋友吗？” 每当我在公交车上看到拿红米手机的人，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人
前几天妈妈给了我两个学期的生活费，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定决心明天去买台红米手机，我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦的，我激动的一宿没睡。
第二天，我花了2个小时半来到数码城小米专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达20平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善而漂亮的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了我开口要求试玩，刚说完我就脸红了
可是服务员并没有感到诧异,对了，可能来买红米手机的人都得要求先试玩吧，毕竟799元的昂贵价格不是说买就买的，我激动地接过手机，小心翼翼地划了一下屏幕，这时的我已经完全被惊艳的屏幕吸引的目瞪口呆，我贪婪的摸了一下后盖，爽滑的手感不是我以前用的尼彩所能比拟的
漂亮大方的服务员热情的向我讲解了手机的配置与操作，在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会来到小米专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入国际一线品牌小米专卖店是多少代人的梦想与追求
临走时我掏出带着体温的1600元钱买了2台，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的红米！”我回眸一笑百媚生回应到：“是你的红米。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口我想，服务员肯定会把所有的手机从柜子上都拿下来一台一台的数“他明天会来，他明天不会来......”
走在大街上，我掏出红米手机，流畅的滑着屏幕。大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住摆出一个帅气的pose和我的红米手机合照了，因为红米手机实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我帅气的签名挡住了我英俊的面庞。
嘘！记得不要告诉别人我买了红米手机，这年头像我这样低调的人不多了。
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